JoHnSoN's LiFe

2006-12-14T01:39:00.000+08:00

你坐过飞机吗?飞机在云层上面,不会看到雨...
你坐过巴士吗?东边下雨,西边放晴的感觉很奇妙哦...
回来再告诉你吧…

这是你曾经留在我心里的疑问…

很想告诉你,
飞机看不见雨却看见了我对你炽热的思念...
巴士旁有我的守候,遮盖了晴天,赶走了雨天...

这是我很想告诉你的答案…

曾经的曾经, 你我是很要好的好朋友, 要好得站在友情与爱情的边缘 – 暧昧
现在的现在, 时光仿佛倒流回到原点, 一个似曾经的你我陌生的世界 – 遗憾

十二月了, 冬天的寒冷飘起了雨花, 朦胧地笼罩着我的窗户, 手机里十九封的信息是你我之间唯一残留的回忆. 睡不着… 周公不作美，狠心地把我遗留在我的床上, 看着这一封封曾经的回忆, 犹如古人有云 “睹物思人”…　回想起和你退回原点在这陌生的城市已经有二百四十三天，你离开我身边的视线少说也有五十九天了…　人类是一种很矛盾的动物，屡次的实验证明了人类就是要等到失去的时候才觉得可贵，可惜…　其实现在的你还好吗？很想问候你，但是可恶的拇指就是耍性子的按下了＂取消＂．就连周公也在折磨我，等待我每晚反复的看着那封充满了苦心的信息，遗憾，心酸充满了内心后才肯和我把酒畅谈，实在不好受，让我感觉到你当初的心碎，哀伤…

如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有你，世界上就会少了一个关心我的人！
我只知道你会说，
别说对不起，
但我还是只能酱说，
晚安…

当时的我，第一眼看似不知你又从何处找来的诗，认真的了解后，才知道是来自你内心的感觉．但是当时的我却冷冷地回了封充满责怪的箭，狠心的刺穿你的心，也以超音波的速度把我们扭回了陌生的原点．如今的我却后悔了，可惜一切已晚，你已经回到你的家乡，我还在我们陌生的城市里继续我的求学旅途，相隔两洲的你，真的好吗？

如果只是如果，我会期待，期待某天这网站里所有的字都变成蒲公英，盼望天使能够把它们吹落在她的笔记本……希望她能收到我给她的祝福～～～

兰草～～～春天里的点缀，夏天里的鲜艳，秋天里的温柔，冬天里的雪花
兰草～～～永远不做别人的点缀，只做自己的唯美
兰草～～～一种我会永远想念与爱惜的可爱的小草……
你知道吗？永远直到永远～～～

2006-07-08T03:15:00.000+08:00

“你好吗?”
“是否想念我这句迟来的问候?”
很想很想问你，可以就是没那么的勇气，把这封这么的问候传到你的手机。。。
懦弱已久的我，究竟已经多久没敲打键盘，输入这伤心的文字了。。。不知是否因为天气的无常而心情因此被影响呢？
自从我狠心地利用SMS开骂她后，已经是将近一或两个月的事情了吧？在这段期间里，我看见了我们之间的无奈、看见了缘分的玄妙、无意中看见了对你依旧不变的思念。原来你在我心里的地位已经不是很要好的好朋友了。。。已经不是了。。。
你还是我心里的一个降头术，每当我即将暂时性地忘记你时，你一定会突然出现在我的周围，冷淡的感觉又届时沸腾在我心里。而我们之间分不开的缘分，就是这个降头术的催情剂。
天啊，我好想知道我到底错在哪儿？为什么要这样折磨我？深知我根本不配她，但是可恶的思念却拼命地响警鸣。。。
近日来的坏心情，我想没人会懂，因为外表的我只传达 “我很累”的样貌让周遭的人认为我确实是很累，内心的我却是心情差到了极点。。。但与其需要麻烦多位好朋友的慰语，都还不如你曾经对我的关心与着急。。。
看见你今天的表现，发觉你开始渐渐地成长了，不再像以前有多得可以围成几层厚人墙的人再维护你了。虽然接到投诉说你的表现不好，但是我还是相信你还在慢慢地改变着。我想你身边除了我这个傻瓜可以容纳你任性以外，就再也没有那几个了。。。加油吧，你一定能做到！！

如果缘分还允许我们的交际，我想我还是会选择保留在最初的那一线，等待奇迹发生的一次。。。

2006-04-30T01:46:00.000+08:00

清晨的感觉是什么？一日之计在于晨？我呸！我说清晨的感觉，是痛苦的。为什么呢？清晨，鸡只醒了，巴刹开市了，送报员开始工作了，夜班的保安人员还没睡呢。。。周公被吓走了，大家的美梦、甜梦、恶梦都被那曙光把我们从第三度空间的梦界狠狠地“吸”回来，就算我们有一千个不愿意（除了发恶梦）。而我，也遭受到同等的遭遇。饱受喉咙痛折磨的我，挨了一个失眠的夜晚，难得慢慢正向周公招手时。。。

心理学家曾说，当你刚起床看到镜子里的你，你应该对自己说：“美好的一天又开始了，加油吧！今天肯定会有好事发生！”。如此的自我催眠可以让你拥有一个心情好的开始。但是，这时刻的我恨不得自己是哈利波特，可以让白天变成黑夜，黑夜成了永无白天的夜晚。正当我准备使出处女座所属的专长－ “碎碎念”那一瞬间，我的心好冷，清晨的曙光是灰色的，窗外繁忙的杂声代表了我现在的心情。我深知，我在那一瞬间失去了一个好“朋友”，应该是多年的好“搭档”。早前为了那个“她”，我感伤了许久；现在不知这个“它”应如何是好。假设你起床后发现你竟然有口难言，你的好“搭档”想拆夥了，你会怎么想？

灰色的早晨，墙上的挂钟显示早上八时正。客厅的父母正忙着赶紧出门上班，面对他们发问的问题只有点头和摇头的回应，感觉蛮像哑巴。。。其实不是哑了，只是暂时失声而已。大脑正拼命地发送一个讯号－ “笨蛋！哑了吗？哑巴学校正等着您呢。。。” 蒙胧的讯号，独自的早晨，哑巴的感觉。。。世上真的有不测之风云的存在，万一的等待。。。所以我想奉劝各位朋友，如果你有什么事还没说的，还有什么告白还没告的，还有什么事还没交代的，尽早说吧！别再把那些该说的话锁在心里了。到了没能力时，后悔也莫及啊。。。不信吗？只要你尝试一天失声的滋味，你们就会明白我的感觉了。。。

uel aa n 55!w

2006-04-22T01:38:00.000+08:00

冷淡的气氛终于慢慢的明显
再回到我们当初陌生的脸
除了把玩手上最后甜点
一开口就只剩下再见

毛毛慢慢的雨滴，在窗外，打在屋顶，打在屋檐，打在银色铜币般的路上。。。没错，那就是我家的后巷。粉喜欢望着这样的窗外情景－美艳霞红色的天空、折射街灯呈橘色的雨滴。。。雨滴的狂想曲、任性曲、思念曲、哀伤曲种种的曲子让我混乱了思绪、降低了情绪，满脑子充满了数吨的烦恼，此时正享受这美丽的曲子和我大脑舞着。。。

毕业的残酷正以比蜗牛还慢十倍的速度，缓缓移动，折磨着我。担心身边的好友一个一个离开，所思念的人也将离开。这样的伤景，配上正播放着周华健的新歌与歌声，还真是伤上加伤啊！没想到周华健的新专辑带来了更贴切写实的歌词，身为歌迷的我也为这感动。

记得我之前告诉你的那句话吗？就在这上面。。。感觉上我们就好像这歌词一样，慢慢的疏远，回到我们当初的起点。根据某位名哲学家的哲理－人类一旦迷惘时，回到原点看一看以前、现在，可以帮助你提起勇气继续往前走。但是，回到原点的我们究竟是好是坏？其实答案还是没改变过。。。除了等待还是等待。。。无结局的等待不知何时能划下完美的句点？

想着想着，另一首歌让我想起了别的事，歌词是这样:

123吹吹熄你说过的绝对
朋友爱才是永远不退
你的生日卡片迟了几天都无所谓
要是难过就流一点眼泪

十五岁我看见了爱情有多美
二十二谁送了我玫瑰
爱情躲著闪著追了赶了伤痕累累
像是伤兵早已无路可退

当爱在十七是完美怎麽都不会累
他吻了我的额头让我无法入睡
爱在你眼中是谁会不会有玫瑰
别让我再流泪
我的天除了为你下雨
之後呢
就是黑

听一听这歌词，突然想起曾经在网上读到的一篇论言和这歌词有点相似的含义。那篇论言我忘了谁是发表者，但是当中的其中一段让我留下很深的印象。那段里提到 “女人对于爱情的观念是会随着年龄而改观。爱情与面包，是最好的比例，爱情的元素只有谈情说爱、甜言蜜语和艳丽的外表；而面包的元素只有温饱的金钱。随着年龄与成熟的思想合而为一，爱情很自然的由面包取代。我们可以明显的看出，十五岁的女孩，只在乎爱情的存亡；相反二十岁的女孩，已经缓缓抛弃爱情，接受面包”

有人说爱情是求学时期的插曲，当然本人也同意这样的说法。但是，时代的进步让我想两想,女孩对于金钱的念头恐怖得很，就像KL的女孩都是物质性的，在她们眼里，爱情的罗曼蒂克就是金钱。当然外州的女孩到了KL也会身受其响，关于这观念本人是异常的同意，至少在我认识的圈子里99％都是这样的人，剩下的1％可能是漏网之鱼吧。不知以后的世界会不会发展到以金钱为大前提的交往呢？当然女孩有她们自己的解释，但是这终究是我的看法。。。这一切都看透了、看厌了、看累了、看傻了。。。还是专心读书工作吧～～～～让这一切的一切，缓缓伴随着窗外的杂乱曲。。。弹奏属于它们的曲子吧。。。－_－”

斗鱼－顾名思义就是一种很好胜、很吝啬、很各自的一个狠角色。

2006-03-08T01:35:00.000+08:00

斗鱼－顾名思义就是一种很好胜、很吝啬、很各自的一个狠角色。打从出自娘胎直到长大成鱼，注定了它们一生鱼都是必须孤独的过它们的生活。很多朋友都好奇的问我，为什么你要养这种鱼？难道就不能养些像金鱼般的普通鱼吗？对我而言。。。不！不！不！

早在几小时前，我的仅剩唯一的鱼儿也都随着天使的呼唤而离开了我。。。心情低落的还可以，眼泪酝酿得还可以，柠檬在心头上滴得还可以，但是我的三个宝贝离开了，还可以吗？我自知这是不可能的，没任何的生物能违抗天使的呼唤，天使的呼唤是如此的甜、如此的美，甜美得流连忘返。。。其实我是自从我朋友把这三只斗鱼送给了我之后，才从日夜相对的观察发现我的性格和斗鱼没什么差别，难怪我突然爱上了这三个宝贝。。。孤独、好胜、自闭

曾经面对电脑的途中，见到我其中的两只宝贝（一男一女）在自己的世界里，隔着两面的墙，一面的空间，互相面对面地游舞着，看了看，发觉原来斗鱼也是有感情的，只是因为不肯放下自己的个性向对方表白而已。一瞬间，我就像活在像斗鱼般的世界里。我和她，也就像我的两个宝贝般，隔着两面的墙，一面的空间，独自活在自己的世界里。突然闷了，转个头向彼此打打招呼，你想我吗？我好想你哦般地打情骂俏。我想念她，也只能隔着一道不可衡量的空间，远远的、远远的把思念诉说，好比真空的宇宙、永无声音抵达或存在的空间。

好累了，我真的好累了，觉得身为主人的我竟然连我的三个宝贝都不能照顾好，试问我还能照顾我未来的她吗？试问我还能照顾我未来的他们吗？我很迷惘，我很迷糊，我很憎恨，我很迷失。。。不受控制的手只顾在键盘上任意敲打，脑海里却是白纸一张。。。随意的、任意的，好想听听远方的你们、的你是否曾经想起我

或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你......

2006-02-14T04:07:00.000+08:00

今天的这篇，我没心情长篇大论，近日来，所发生的一切的一切，让我感觉到生命的起伏。。。以你为名的鱼儿，其中的两只已随着天使而去，剩下唯一的。。。孤独的。。。可怜的。。。
不知为什么，想念你的心情重而燃之，不停的想念让我夜里难以入睡。。。我这一路来的心情，相信只有我的小鱼儿在为我保守秘密，不知远方的天使是否泄漏了我的秘密？？

在这一刻，是我最能放松的时刻，只因所写的一切秘密，都在这网站里，虽然你拥有网站的网址，但是我从来不会担心，因为我知道你不会突发奇想浏览我的网站，所以我可以放心地把我内心最深的秘密一一以文字抒发。。。或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你，在我心里。。。不知怎么，我最最最喜欢的人依然是你。。。。。。

或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你。。。。。。依然是你。。。依兰 >.<

唉。。。好累好累

2005-11-14T03:04:00.000+08:00

11月14日, 冷清的夜晨, 键盘的敲打声, 敲着无数人的寂寞, 多日懒于申诉的心情，终于再度有感而发。前日的我，收到由学院寄临的考绩，心里不由得把之前为考试而埋头苦读的心情抛于九霄云外，再多那0。4，前途与我之间的距离不禁拉近的不少，毕竟在经济问题的环境读书的感觉不好受，所以我更不可以辜负我父母的期望。

“我想念你”。。。这句令我不知是喜或哀的名句，让我不知所措。第一次的出现，当我在戏院里观赏着“chicken little”时，突发而来的手机信息，当时的我，面对眼前的卡通喜剧，不知为何脸颊只感受到两行温温的泪。第二次的出现，是当我刚从线上游戏下线唯一MSN的那一幕，虽然我知道我们之间，是朋友之间的想念，但是。。。

“whatever”这是我们之间最后的一字，那天的我，相信你也知道，不是故意气你的，不是我接受不到这铁一般的事实，我心里深知我们之间超过了友情，但还不到爱情，与其这样，不如换个说法吧。我们之间是永远不会有爱情，你我也清楚这点, 但我却在逃避我心里真正的原因。

每次在学院里和你擦肩而过，心里不自然的感觉涌了上来。关上灯，漆黑的周遭让我不时想起了你。MSN事件之后，我每天在想，我这样做，到底是对还是错。。。沉迷于线上游戏、追看连续剧、和朋友喝茶聊聊天、一个人无所事事独自驾车兜风、看看报纸、看看杂志，25小时不停的忙，只求自己可以忙得透不过气来，免得再次想起你。虽然这样可以逃避一时，但是决不可能能逃过一世。难道我忘了以前的一切？错了，以前的一切我记得一清二楚，曾有一时我答应过你，说只要我有机之时在你身边，我都会不顾一切的把你宠坏。我还没忘了这承诺，只是我很担心，万一我太过于宠坏你，以后的你会怎样？当我不再在你身边时，你又该怎样？请原谅我们处女座的人思想长远的毛病。这个承诺让我耿耿于怀，这是我第一次作出出尔反尔的承诺，我只希望你可以在我看见的范围下适应没有我的环境，以免以后我会担心得更多。我好难受，而有谁知我心里的难受？我们相聚的时间所剩无几，毕业的梦想一天比一天的近，尽然我心里是怎么的想，都不会有人可以看透。虽然我能力有限，当初我作出这个承诺时，心里只想。。。尽可能让你成为在你一生中最最幸福的一刻。。。无论世界人情再怎么曲变，我的此承诺在我心里都会坚持在那一念

累死成狂，利害利害

2005-08-04T01:04:00.000+08:00

又过了无数少眠的夜晚，身与心已经累得不得了，摇摇晃晃度过每个夜晚，那么的天旋地转。我昂首向天呼喊：“天啊。。。为什么这样？你好残忍！我到底做错了什么？我何时才可以安枕无忧！”除了这句，难道你想我会向天埋怨什么呢？

“到底你的人生观是什么？你想做什么？不想做什么？你自己在想什么？你下一步要怎么做？”
脑海里满是可儿的伟大人生道理，什么是人生？什么是观点？
人生，可能对某些人就是起身，伸伸懒腰，喝杯咖啡，打打高尔高尔夫球。
观点，看看报纸，听听新闻，利用高级文化谈谈些有的没的。

那我呢？我的人生观点是什么？读书？赶报告？上网？
公关这个科系真的适合我吗？我也想知道答案。可能我对一切人生观点已经模糊，单纯的第三度空间不尽然地让我忘了我的这一切。
父母对待我如何？
我喜欢的人是谁？出奇的，我脑海里只剩下这个所谓的人生观。虽然只限于身旁默默的守候，但是渴望的我已经满足了，知足长乐就好了。

差点忘了，八月十五日＝八月里，八个我想你的15

眼睛也开不了的我还在电脑面前打着我的变态文章，实在太累了，又不知自己在胡说些什么了。唉，还是赶快睡吧。晚安！

陈旧的岁月随着暖风悄悄地飘离人间，
依附着人间烟火乃思念近在前方的你，
兰花的凋谢似落泪于你我等待的边缘.

LaLaLaLaLaLa....hahahahahah...I DuNO WhY?! =P

七月里，七个我想你的15

2005-07-16T03:17:00.000+08:00

晚风，轻轻的由外往里，当中带着厚厚的寒风，顿时企鸸经由我脑海里电波的错乱而由眼睛映视出，就在我周围环绕着我，可见得我有多么的冷。探头一望，紫红的晚霞释放着一连串的密码，就像数码世界的密码，排得密密麻麻。隐约中，发现那一连串的密码，不是水的颜色，而是我熟悉不过的蓝色密码－五。思念突然叠起，从每天叠至每分钟，每分钟的意义都代表了那位115女孩在我脑海里流过。

看着她传来的电邮，有着两篇藤井树的作品。咖啡，难道非用不可？对我而言，我和它是两个不同的世界，处女座的我不太会利用咖啡为浪漫主题，如果杯是代表心，那么我会选择鱼缸为我的心；如果咖啡粉是一分喜欢，那么鱼缸里的鱼则是我的喜欢；如果热开水是时间，那么鱼的饲料则是时间。可惜，这世界上红色外表蓝色内脏的鱼根本不存在。红色……思念；蓝色……五

回想起昨晚一位朋友突然问我对爱情的看法，慎重的想想后，才发觉自己已不再是以前的自己。为何那么说呢？以前的我不尽然认为只要能和自己喜欢的人才是幸福的，对于守候是无知、白痴。不知为什么会守候、等待，难道那样会幸福吗？踏入夏天七月的我，只会选择会！我相信肯定会幸福！思念对方的甜蜜、对方快乐的脑电波，这一切的一切，对于现状的我已经很满足了。至于饲料的多少以维持现在和未来，只有天知。深入的想想，为何只有天知会成为我的结论？因为只要我一天还有那么一点的知觉，我也会继续站在远处欣赏、思念我的鱼儿。

可能今天只睡了短短的3－4小时，整个人有点呆呆涩涩的感觉，说话与思想也怪得不得了。应该是忘了定时服用我的精神爱情大脑分裂导致产生白痴荒缪症，简约来说，就是白痴。哈哈……好重的哈哈……晚安，我的115鱼儿……

latest post during peak hour =D

2005-07-14T11:07:00.000+08:00

一个无聊的星期五，
停泊在第五格，讲堂第五排，
五，一个进入我内心世界的蓝色密码，
喜欢它的任性，喜欢它的执着，
因为它的任性与执着，所以她“依然”是五

空旷的夜空，只剩月亮；
宽大的鱼缸，只剩鱼儿；
冷静的客厅，只剩孤独；
灰色的世界，只剩下我；
友情的桥梁，只剩空虚；
爱情的舞台，主角非吾。

曾经在中学时期的我，认为四月（死月〕是黑色的，而4月4日我总觉得会有不好的事情会降临我身上，不知是迷信还是什么，那个月里的我总是倒个八世的霉。
去年的6月，是黄色的，因为这时的我和学院里的朋友混得很开心。
今年的6月，是灰色带点黑咖啡加柠檬的味道，忧郁，低落，心酸与哀愁。周围朋友的关心，问候，一年前开朗的你到哪儿去了？为什么现在的我总是沉默的？
问问我自己，究竟是为了某人？某事？某天？还是老黄卖苦瓜，自作自受？

踏入七月的夏天，烦恼与我之间的那道深渊，不知不觉中已拉开了10厘米。可能普通的人会觉得10厘米不算什么距离、但是，根据本人极度白痴与荒缪的伟大理论，10厘米的烦恼就具有人类压捏蚂蚁般的威力，让一个人崩溃后再把他周围的色彩转变成属于它的灰蓝色王国。之后如何呢？相信大家都知道，这种情况的收场，轻则白痴，重则……当然是牛头马面来访啊，这还用问的吗？难道塞了整整一年的脑子终于开始启动了？已经不在意任何一切，在某内心深处却保留那么一点仅剩的白色地带。传说中白色地带在古西方是受了圣光隔离的一个纯洁地带，拥有纯洁的心灵才能进入的地带。而我内心的白色地带，存放了一个红色的箱子，装着我内心世界的蓝色密码－五。红色，常被指定为爱情的颜色，相反地，红色对于我来说，是思念、是挂念。轻松地走过七月的起点，心情好转了。七月里，代表着七个我想你的生日日期15，我，依然，和那红色的箱子继续我七月的旅程，盼望未来哪天箱子的开启，为我生命的各个舞台，添上一盏耀眼，属于原动力的舞台水晶灯。

what is best friend??my dairy...

2005-06-18T23:40:00.000+08:00

何谓好朋友？今天的我，才发觉还是一个人。生活中独自一人走着，本以为会有好朋友陪伴，但是今天我崩溃了。依兰，不是我想这么做，但是你要学会把你的感情整理好。当我一踏入我的车时，在轻快铁里忍住的眼泪已不知觉溜了出来。我不是气在你弄我生气，而是气在为什么当我生气时，一个普通朋友都会上前安慰我而你却保持沉默。好朋友是这样吗？好朋友可以这样吗？我一直告诉自己你肯定会安慰我，但是我错了。一句“情绪低落”就敷衍了我，这句话是我听得最痛的一句话，这生中从未听过如此痛的话。依兰，我也是眼泪不知觉的滑落，就和你一样。想知道为什么？看下我的故事吧，你一定会懂！好心疼。。。。。。好心疼。。。。。。

什么最可悲？
爱上一个不知与不该爱上的人最可悲。
什么最心疼？
你爱的无知人对你说出伤人的话时最心疼。

终于尝试到了，爱上一个不该爱的人的痛苦，
到底世界上，忘情水存在吗？

Last part of my story

2005-06-05T03:54:00.000+08:00

PS : pls read the may section before u start read from here...from bottom to up,thx alot

当星空不再闪耀时,纯纯的友情已成了奢侈的爱.
当乌云覆盖了天空,尤如我心情般失落,无奈.
细雨,轻轻地落在你我的缘分上,
慢慢地,你我的缘分将被冷漠的空气取代.
色彩的世界披上雪白的冬天,
空虚的世界不再有你的存在……

6月3日的夜空,灰暗得很.虽然天空可以看见数颗星星在闪耀,但是心里的灰模糊了我的视线.有时我真的不明白为何脑对特别感伤的事情可以有着那么深的印象;独自站在冬天冰冷的街道上,脑海里回想着今天所发生的.亲眼看着依婷欲哭无泪的样子,喜欢着你的我却比你难过.依你活泼的个性,孤独对你说确实是一种打击.而我,却可以做些什么?一张轻如羽毛般重新整理班级的名单,却拥有着可以夺取一个人的心情的威力-孤独,无助.
记得你曾寄封短讯给我,内容很简单,但是含义却深. “OK…… ME = :> U = :>”
今天的你,演变成了一座冰山美人,冻结了你周围的一切.你说你欲哭无泪,很想冷静,很想逃避.虽然今晚的温度依然保持24度,夏天好玩的我却被你冬天的冷冰化了心情.我很肯定我不是发烧,不想说话,不想移动,我的世界似乎到达了冰点.一切都是那么的冷,就连一杯热开水都失去了温度.
依婷,虽然我知道我帮不上什么忙,但我希望我的短讯可以为你带来那么一点的欢乐.每个故事总需要个结局,我想是时候画上句点了吧.我不再奢望你看到这篇故事后会对我有那么一点的好感或喜欢,因为我在你心目中永远都只存在好好朋友的界限,只愿你有那么一点点的想念我,那已经是我最大的欣慰.爱上一个人,不是需要拥有她,而是只要她能幸福快乐,自己也就不再有任何遗憾.依婷,我会永远守护在你左右,在这世界的某个角落默默地祝福你.很抱歉没机会送你那本属于你我的书,一本喜欢的书,还有那首让你想起我的歌,一首我们都爱的歌, “寂寞边界”……独自撑着伞,在爱情世界倾盆大雨中等待,等待有天你会发现我的存在,无论再长的等待,我还是盼望你的右手可以听见我左手的期待……让我们一起撑着伞走,好吗?

2005-06-01T17:48:00.000+08:00

PS: pls read from the MAY section.This story starts from the topic of THE STORY OF MY VERY OWN..thx alot for ur time to read...enjoy ur stay :D

隔天,既闷又乐的生活终于开始了.收拾假期所有的一切,回到身为学生的我.早晨,好久不见了……早晨的气氛尤如入口即化的草莓冰淇淋,瞬时的我焕然一新,好轻松……
“可儿早!”
“早安,凯伦!”
“干吗无精打采的凯伦?”
“没什么.”
“哦.”
“……”
在讲堂里,看见眼前久违的脸孔一幅接一幅,但我的天使却迟迟未出现,可能多一会儿吧,准时到达讲堂是她的习惯,而早晨礼貌性的祝福语处处可闻.今早的我,就坐在可儿的身旁.突然,顽皮的好奇心加上胡思乱想的多心驱使我向可儿问了一个问题.
“哇!如果是我,我也会吓得开始回避那个人!所以最好这种事别发生在我身上!”
记得不久前,我在网上读到一段关于爱情的句子,模糊的记忆略约记得- “爱情,给予人一种感觉上的满足;面包,给予人一种物质上的享受.爱情与面包,25岁以下的女人会选择爱情;相反的,25岁以上的女人会选择面包.”无可否认,25岁以上的女人正置于寻找终生对象的时期,难免会选择面包.但是,25岁以下的女生也不见得会选择爱情.
呆了一阵子的我慢慢回过神,耳锅里还有着刚才向可儿发问的问题,还依依不舍的留在我的脑海与耳里.
“如果一个你只当他是你的最最最好的朋友突然向你告白他爱上你了,你会怎么做?”心里既害怕又无奈的我问道.
一个朴素的问题,让我心底有了答案,一个每个人都想逃避的答案.原来认识一个人一段时间以后你真的可以猜想她心里想什么.毕竟好好朋友终究也有个限制,你对我可能只有朋友喜欢的依赖,而他却是你所爱的人,凭着感觉上的差别就知道一切.
后方突然传来一个对我再也熟悉不过的声音-依婷.
“早安可儿.”
“哈罗!”
“Class rep,早安!”
“……”
“怎么啦?我有叫错吗?”
“我知道我是class rep,但也不用帮我宣传吧?”
“是你自己到处告诉人家你是class rep的,我只是顺口帮下你嘛.哈哈哈!”
讨厌……早晨草莓雪糕的感觉顿时幻化成薄荷口味的雪糕,极度呛鼻.
无聊的历史课,好不容易让我挨过.踏出讲堂后,我开车到Jacqueline的家,企图破坏她的早晨,顺便等待依婷的答案.
等待着的同时,依婷因找不到人陪她而不肯和我们看电影,但是事情总会有转机,最后关头时她的室友肯陪她一起和我们看电影,所以她才答应我们.
谷中城,一个充满依婷和我之间的回忆的地方,被依婷选为这次看电影的地点.
“哇,好多人啊!忘了现在是学校假期,真是失策!”望着眼前人海的我,惊讶的说了这句.
好不容易买了3时30分的戏.虽然我想看那套卡通片,但是售票处的荧幕上显示的票已经所剩无几,所以她们打算看另一套戏.算了吧,找天再和别的朋友看好了.入座后,广告一幕幕地滑过.望了望四周,奇怪?!为什么这套18岁以上的电影会有7岁的小孩出现在这?
“喂,我们到底有没有进错戏院?为什么那些未满18岁的小孩也可以看这套电影?”
只见她们三人笑了一笑却没给我一个答复,我也不以为然的继续回到荧幕上.电影终于开始播放了,等等……为什么是我想看的那套卡通片?不是说没票而改看别套吗?
“喂,你们!!!!!”
“嘘……静静看戏吧.这可是18岁以上的电影哦”
只见依婷的嘴角微微轻扬,一阵微笑声传入我耳里.可恶!!!被她们得逞了!我被她们戏弄了!虽然如此,这份 “意外惊喜”却神奇得把我今天所有的负面心情都赶走了,开心重注回我心灵.好开心哦…… :D
享受完这套开心x2 的电影后,女生的本性又来了……又是逛街.此时的我不知该说些什么,平时戏弄依婷的我今天反而被她们三人反整,真是 “整人终须被人整”,好一个 “三个臭皮匠,胜过一个诸葛亮”.一路上的她们,不断重复我出糗的对白,誓要把我弄得尴尬到不行似的.女人果真恐怖!哈哈哈…… -_-
就这样,逛街,逛街,还是逛街.不同的是我和Jacqueline到撞球场打发时间,而依婷和她的室友继续逛街.享用晚餐以后,我便扮演司机接送三位回家.
沐浴后,沉静的夜晚,微凉的晚风陪伴着我,独自坐在电脑面前回想这今天的一切,提起沉重的双手,开始写着今天的日记.深深的想着,依婷和我,就这样了吗?种种不可能的因素让我不禁受到打击,可能我们注定这辈子就只可以这样,以好朋友的身份继续我们之间的缘分.算了吧,该做的我都已经做了,就让她来做最后的决定吧.地球与月球亲密的关系会从此脱离馗道吗?我失去了信心,失去了希望,但我还没失去爱你的心.虽然我自认不怎么富有,但是我会用爱,去滋润你的生活,就算结果会是如何,我还是会守候着你的左右,爱情与面包,你会选择我吗?依婷……

2005-05-29T13:40:00.000+08:00

5月28日的凌晨,离开遇见你只剩仅仅几小时,心里有着诉不出的苦,诉不出的酸,诉不出的甜-百感交集.回想起昨日傍晚时,那是第一次对你不理不睬,可能为了彩排延迟的事,加上我答应了朋友出席他的生日会,担心赶不上这个约会.虽然如此,但我还是陪着你和一班朋友一起用了晚餐,送你到你家楼下.此时车里播放着品冠的 “疼你的责任”,当中的 “但我顶多只气个,三分钟吧,最后依然,体贴地送你回家.”让我感触最深,最想念着你的时候.回家途中,我写了封短讯给你- “明早545am在你家楼下等你,请转告想要跟我车到学院的人.别问我为什么,也不准拒绝我”窗外的狗儿,猫儿似乎明白我这时的心情,一丝丝苦哀的叫声仿佛为了我而起,这是体贴吗?这是所谓的爱,可以不惜一切地付出吗?这是诉不出的苦.
漆黑的房里,望不到的天空,天花板顿时幻化成无际的宇宙,就像我对你的感觉也是无际的.
“你知不知道如果被好朋友爱上,是很痛苦的事?因为他的一个小动作会吓着我,让我很想回避他.”
“是啊是啊,如果我的好朋友这样,我也会像你一样.所以我通常不会太依赖男性朋友.”
“对啊,一段很要好的友谊就会这样被结束了.”
“希望我的好朋友不会这样.”
“我也是”
脑海里浮现了这个早前傍晚时,在工作室和几位朋友闲聊时突然聊到的话题.夜深人静,但来自我内心深处的声音覆盖了一切,就好比宇宙,周围和真空没什么两样似.依婷,你会这样吗?心里乱得像第三世界大战的我,很想做个决定.如果她知道后,会不会我们的友谊从此结束?但如果不让她知道,痛苦的是自己,看着眼前的依婷却不知爱她的我站在她面前.我该怎么做?有谁可指示我?皎白且代表思念的月光,眷顾大地的天空,可以给我些许的指示吗?人类就是这样,往往不知不觉中已做了决定,但是却不知自己已做了个决定而空了个位子让烦恼有机可乘.我也是这样,自从我愿意把这篇日记公开后,其实我已经做了决定.决定告诉依婷.不论后果怎样,凯伦-我终究需向依婷告白.心里的酸……这是诉不出的酸.
至于诉不出的甜,相信不用说也知道.可以与爱的对象相见,当然会有着诉不出的甜.
就这样,梦魔慢慢夺走我的知觉,慢慢地,就这样……
清晨5时30分的温度,是否受了我心情的影响?浴室里冰冷的水,打在身上,有种孤单北半球的感觉.踏出门外的瞬间,微微晨风吹向我脸庞,隐约看见你的微笑,你甜美稚气的笑容.
两辆车在公路上奔驰,油门不必受到压制,追求极速;假使我对依婷的感觉也是如此,那该有多好呢?
“依婷,七早八早音响开那么响,小心邻居投诉!”
“你在哪里?为什么你会知道?不会啦,我开很小声而已.”
“小声?我在你门外都可以听到耶!”
“你在门外?!”
“早,我如你所愿上来你家门前接你.”
“那么早,我还没准备完.还是你去叫Jacqueline出门吧.”
“……”
“我刚call Jacqueline,她和她室友已经在楼下恭候多时了,你可以出发了吗?”
“好了.”
又是彩诗迟到,两车的人等待的同时,依婷上了我朋友的车.还以为她会陪我,让我有机会和她聊天.唉,又是个无缘的清晨……
到了学院,大家都忙得不可开交.尤其是依婷,身为第二站的队长更是忙上加忙.虽然是清晨,但是她忙碌的脸孔,是不需任何光线都可以清清楚楚的描绘在我心,心里不禁为她心疼.
“凯伦,给我你的车钥匙.”
“你要干吗?”“当然是拿雨伞啦!都已经1时了,太阳不晒吗?”
“依婷,你来一下.”
“做什么?”
“那还用说?当然是麻烦你遮我啊!我很热!”
烈日当空,学院足球场上当依婷助手的我热得快发疯了,还好依婷用我从车里借她的伞帮我遮挡可恶的阳光.新生一群接一群地交换,我把同样的指示重复又重复,依婷也同样忙着巡查新生.
忙碌的一天,就这样晒着度过……而我和你今天的回忆,我早已把它藏起来,以防高温的阳光把它晒得模糊.累得不能弹动的我,就这样躺在冰冷的地板,企图让电脑传来蔡依林 “天空”的歌声一直陪着我,陪着我和她的一切一切的回忆……
今天的我,心情沉重得连日记也写得一塌糊涂.今天的日记,好不美丽,好不配合.谁能预知告诉我,我的日记何时才会是最灿烂,最美丽的?我好想知道……好想知道……

A story of my very own

2005-05-26T15:11:00.000+08:00

This is a story of my very own...will continue day by day..just as a interest of writing...u guys out there r not require to read all...pls giv me some comment after u guys read...Im trying to improve myself ...thx alot...love ya all ^_^

本故事纯属虚幻

当爱情介入纯纯的友情时,纯纯的友情还能单纯吗?
你和我,还可以好像以前吗?
拥有友情的同时拥有爱情,我们做得到吗?
如果你做不到,我愿意守侯在你的左右,
寸步不离地照顾着你,这全都只因为……
我爱你.

去年，
她，一位艳光四射的人，
他，被她的魅力深深吸引着，
他们，一对很要好的朋友，
它，似乎把爱情之箭射失了方向；
爱慕之心从此生起。

如今，
她，风采依然
他，依然被她深深吸引着，
他们，还是一对很要好的朋友
而它，却因射错箭躲到不知去向了，
留下单恋的他，守着爱慕的她，
盼望有天它可以错得完美，
干脆射他们好了。

“凯伦，明天记得，准时来轻快铁车站接我！迟到准要你好看！”
“我还是很紧张耶，怎么说明天是我的第一次！”
“够了啦依婷，我就说嘛，放松，那份工作很简单的！别再自己吓自己!好了啦，夜了，早点睡吧！我把你的光碟弄好后就睡了，晚安。”
好不容易哄个大宝宝睡觉，但是哄她的过程还蛮享受的。嘿嘿……啊，回来啦！别浪费时间环游梦界了，是时候投入回我的工作了。答应了那位大小姐明天会准时交光碟，如果我敢开口说瞎话，明天如来神掌肯定会在我手臂留下“痛苦却甜美的回忆”。想起刚才她说喜欢的几首歌，看来我得花点时间从新编排歌曲的次序，好让她可以先听完不喜欢的歌曲，然后轻松自在地享受接下来动听的歌。就连我自己也不能原谅自己那处女座完美主义的性格, 这样花时间, 花心思, 花细心……不知她的反应会如何呢?喜欢?不喜欢?感动?
我的妈呀！就连睡前满脑子都是依婷的声音，看来她的破喉功威力不小。翻来覆去，还是忘不了她。她的可爱笑容，她的甜美的声音，她的野蛮却稚气的性格，这都是我喜欢她的特点！这还不够，我还很喜欢她的很多很多，甚至她的全部。好想告诉她这一切一切，无论什么答案也好，好让自己的单恋尽快结束。但是勇气那个胆小的家伙，每次都只会保持这千年不变的原则－做好朋友多好啊，可以在一起又不会尴尬。我说勇气啊，你是时候成长了，更新以及改革是你现在最需要的良药。想着想着……不知不觉中,就这样静静地,大地的暖风,月亮的思念之光透过我的窗,让我很想念,很想念……
“喂! 等下要到那里享受一番?难得我们的依婷姐从老远下来陪我们打工……总得慰劳下我们疲惫的身与心吧.” 傍晚7时15分,可儿就在我的车里重复问了第四遍. 没想到刚才和依婷一起工作的快乐时光, 转眼间已经成了刚出炉却急着送入冷冻室的回忆. 好喜欢看着她, 看着她的呆, 看着她的糗, 看着她的脸, 看着她的傻;仿佛我看到了绝望中的天使, 你那傻气的笑容, 好想一辈子可以在你身边, 紧紧拥抱或紧握着你的手, 这样深情地看着你.
“先生!!我们到底要去那里吃!!”眼前的幻想顿时全消, 可儿不耐烦了,我只是敷衍地回答了一句: “随便.”坐在后坐乘客位置的我, 可能平时载惯人, 现在反倒过来被人载, 感觉挺爽的.
“你说随便的, 那我们去吃 “旺角茶餐厅”吧.是你说随便的, 不可有任何异议, 反正依婷没尝试过.”

爱上你的第N天……
“昨晚睡得好吗?”
“还好吧, 我的脚还不至于陪大小姐而残废……哈哈哈哈哈哈!!”
“还笑是吗?是不是你太想念我的如来神掌了?”
“开玩笑的啦,那……那……那……别玩啦,如果你还想继续活着,我需要手握轮盘耶.”
幸福的定义是什么?如果是我,我会回答: “幸福就是这样, 开心的和她一起渡过,过着孩子气的生活,不需担心她会离我而去”
来到谷中城, 我们继续如昨天一般, 没什么大变化. 奇怪的是, 可儿竟然喝了她的那杯俗称 “蟑螂加半生熟蛋” 的 “核仁加蛋”茶而搞到半路因泻肚而痛所以调头回府休息.上天待我还不薄, 就这样, 我多一个和她单独相处的机会. 好开心期待放工的到来, 因为我的幸福又离我不远了.
一边逛街,一边有说有笑, 但也少不了我累时向你耍脾气, 只想要得到你的关心, 你的细心, 你的傻气的问候. 如果夕阳无限好,只是近黄昏;那么我可以说: “依婷无限好, 只是机会少.”为什么我会这样说呢?因为我和依婷相处的时间不多, 她又住在离我半小时远的地方, 所以我才把我们的生活里所有的点点滴滴记写在这里, 虽然记忆有点模糊, 可能我未老先衰吧, 可是大部分的时间, 地点, 发生的事情, 所说过的话, 我都大约略记七八. 任广场再怎么喧哗, 你清澈似水的声音, 让我只听到你对我说过的每一句话. 最可爱的是你出糗的时候, 你总讨厌在我面前说除了华语之外的语言, 因为你自己也莫名其妙地告诉我你在我面前总是说错话, 让我有机会抓住你的语病, 然后嘲笑你一番. 这时侯的你, 又使出了你孩子气的本事-发小孩脾气……哈哈哈哈 :P
“小姐, 除了发小孩脾气, 你就还只会发小孩脾气……哈哈哈哈!”
“嗬!!!!!!” (难道没人告诉过你, 你嘟嘴的样子, 会溶了我的心吗?)
“好啦, 我们等下去吃面包要吗?反正我们都饿了”
“不要!!!!!!” (哇, 连发小孩脾气都可以嘟嘴得那么美, 真是服了你…… -_- )
我不能不写个 “服”字给众女人, 没想到刚才向我投诉累得可以趴地的依婷放工后竟活力充沛,可以逛街购物而且不会累! 难道大减价,逛街,购物都是女人的精神粮食吗?(这句是我那天对你说有句话不可让你知道的……呵呵 ^_^)
不听使唤的脚儿, 就在这时对我的大脑进行碎碎念的攻击!好累……好累……好累……好累……我还是不理会它, 任它怎么攻击也好都不可能逼使我错失任何陪伴依婷左右的机会!加油!加油!加油!
从远处看见依婷正在忙着在盒子堆里翻找着,像是古时的海盗翻找宝藏.
“为什么没有我的生日日期的小熊!1月14,16,17 我都找到,就只有我的生日日期没有!不公平!!”
“我帮你找找看吧.”
“不可能没有我的生日日期的!为何那么烂!”
“啊,我找到了……我的生日日期的小熊!哈哈哈哈……”
“……”
“送这盒小熊饼给我可以吗?当是慰劳我多天以来的辛苦吧……”
“你就放在我手啊.气死我了……”
就这样……无奈的依婷终于放弃继续……失望的她像是失去翅膀的天使,低落地走向付费柜台.我曾继续尝试,但命运却不由得我来决定;那盒小熊饼就这样向无缘的依婷挥挥手了.
“你路上小心点,不要开快……小凯伦(那只我的生日日期的熊),麻烦你帮我看着他不要让他开快车和出事”
奇迹出现了,我竟然以60的时速回家,这是我平时不可能开的速度……小凯伦真的那么神奇?还是爱的感觉在作祟?

又是思念难眠的夜晚, 赖在床上的我根本累得不想起身……公共假期却没得休息, 什么烂日子!慢慢起床而无奈的我, 带着疲惫的身心回到学院帮忙.
“依婷, 我到你的楼下了,怎么你还没下来?就连彩诗都在楼下等你了”
同样的事情,重复又重复着,每次很想生你的气但你的笑容总让我忘了等你的苦,等你的闷.
其实今天也没什么, 也不知为什么他们唤我们回来学院帮忙, 根本就是坐在学院礼堂里享受冷气,看着他们一遍又一遍地彩排, 已经累得不像人样的我倒头就睡在椅子上, 无聊的早与午.不同的只是我从礼堂的椅子移到我车里然后再移回礼堂.果然是一个烂得不行的日子, 就连依婷也忙着和彩诗谈天,唉……我唯一的安慰……
没想到,午餐后的女人也是抵挡不住大减价,逛街,购物的诱惑.迷迷糊糊的我就这样载着她们到附近的商场任职司机兼保镖.
“哈哈哈哈,依婷,你几时才穿这件?”又是我和她这几天逛街的其中一句名句. 气得她无话可说.女人的心情果然可以180度大副度地改变, 我忘了人的忍耐度有限,就在我在一位女性朋友面前说着说着, 她竟然第一次发起脾气来, 有史以来的第一次……唉……如果神灯存在, 我会向它要求时间倒流,倒流到我还没开口之前;再要求世界可以暂时失去声音. 你的困扰, 你烦厌的眼神, 你生气的脸庞, 让我一一看入我的心; 痛心, 伤心,仿佛达成协议联手攻击我的心. 这时的我, 最不灿烂,最不冷静,最不好受;不想让你看到我难过的一面,所以我到处独自散步.
为了清晨5时可以准时到学院,我和几位朋友到依婷家寄居两天,本以为她的心情回家后会好转.但没想到晚餐后的她, 带着我的饭盒与烦懊的心情回来.沉重的步伐, 低落的深情, 把你所有的可爱,傻气都夺走了.心痛的酸又从新涌上心头, 一句 “你不要来烦我,我现在很 “逼书”(福建语),去做你的东西吧!”
“扑通”一声, 房门狠狠地把我的心撞的七零八落, 失落的走回电脑面前继续写着我的日记, 心里感触很伤.何时的你才会知道我的心,知道我对你的感觉. 原以为就这样了, 但是你还是傻里傻气地穿着新买的高根鞋在屋里走秀, 真不知该伤心?痛心?气而无泪?还是捧腹大笑……我还记得我亲自帮你带上那串卫赛节的保安线……只希望看着你可以平安,烦恼可以远离你……你就是这样,这样完美的你, 让我根本不可能忘记你.如果世界将近末日, 我只想送你一本书,在书里写上我所爱你的名字,还记得 “喜欢你的一百个理由”吗? =(
沉重的心,始终需要安眠,4时30分早上的心情会是如何??

凌晨3时50分,打开依婷家客厅的窗户,清晨的微微凉风滑过把我渐渐唤醒.晨风,冷冷的,轻轻的,让人有一种很舒服的感觉,就像你一样,你傻傻的微笑就像晨风,让我留下很特别的印象.
到了学院,除了忙着帮忙,就是忙着帮忙,就连歇一下的机会都没有……依婷,就在我的对面柜台.从远处望着她,突然有种很远的感觉;我们之间就像地球和月球的联系,涨潮和退潮现象.涨潮时,地球和月球的距离就会被月球的地心吸力拉近;相反退潮时,地球与月球的距离就会被推得远远的……就像现在的我们.
忙了一整天,直到下午……依婷依然没有理睬我,就连经过打声招呼都没有,难道我又做错什么令到她不想和我说话?现在的我们,像是时光倒流到几万年前,当没有语言与字的时代.这时存活在我们之间的就只有眼神的接触.为何你今天那么的冷淡?是工作得很累?我做错了什么?还是别的我不知道的原因呢?
终于可以收工了,累得四肢无力的我瘫痪在柜台的椅子上.为何我爱的她还没给予我关怀?又是冷眼交际在你我之间,我真的不懂,难道我和你的他真的没得比较吗?我有那么差吗?爱情真是盲目的?竟可以让你继续等待一个曾经伤害过你的人,而你却没察觉到在你身边默默付出的我.
带着疲惫的身躯回家的我,临走前只是得到你的一句: “Andrew(我的洋名),你这个家伙坐在这傻傻发呆,还不回家吗?"低落的心情覆盖了我疲惫的心情,路上的我真的好累,好累,好累……好几次差点闭上眼而出车祸,我赶紧往我的 “百糖箱”里掏出一粒糖果希望可以带给我清醒.最后庆幸我安全抵达家门,但最大的功劳不是糖,而是脑海里的她……我幻想到她担心的面容,是我这辈子最不想让她会带着在她的脸上的表情.
难道我们的关系就这样了吗?为何这两天我们之间就只是沉默?沉默是金,我说沉默是感情最大的敌人,沉默是废,沉默是笨,沉默是无聊!!真的好低落,你会和别人交谈,有说有笑,但你总是以沉默回应我.晚餐后的我,心情依旧,你只保持沉默.独自走在街上,看着左右两旁的情侣和朋友,发现自己好可怜.雨后的街道特别清静,街旁的雨水慢慢地,慢慢地流向低流处;我的感情,也跟着雨水慢慢地,慢慢地流向我心灵最深处.细雨打在我身上,仿佛已经不在乎了;周围的声音已经冻结在我踏出我低落而沉重的第一步.
依婷,你对我的冷落,我好难过.如果我有什么错,请你告诉我,别这样对我好吗?
在屋里,你和别人畅谈,而我,只可以对着我的电脑诉说我的痛苦,我的感情……依婷,我心里好想好想哭……其实我心里已经开始哭了,你听得到吗?你听得到我内心深处的声音吗?
又开始了,临睡前,你的态度依然没变.你往日对我的笑容不知怎么突然消失了,虽然下雨天不至于很冷,但是我却被你的态度冻伤了.今晚,所有人都入睡了,只有佩娴和我.看着心事重重的我,她问我什么事,沉默的我把这篇日记开给她看.开始我以为日记那么无聊没人会欣赏,但是佩娴就一口气读完了.闲着睡前的这段时间,她开始问我为什么不要让依婷知道我对她的感受.心情终于好了点.虽然,每个人都有爱的权利,但是我还是觉得依婷是永远不会爱上我这种类的人吧,所以我宁愿保持好朋友的状态,至少我们还可以不用尴尬地见面聊天.
凌晨12时25分,独自饮着热开水,思念与难过的心情交际不放,我只好逼我自己早点入睡,以免顽皮的眼珠从我内心深处慢慢地探出出路.晚安,依婷……

2005-05-26T02:19:00.000+08:00

清晨4时30分,原本累坏的我赖在床上,加上心情欠佳,根本就不想起身.
清晨5时30分的天空上悬挂着一颗圆整无缺的月亮,仿佛暗示着,我和她有可能破缘重圆吗?我们一车的人在等待着彩诗.我想彩诗一定是只记得和周公约会而忘了我们的等待吧.果然,等待的同时,我这天的幸运事件发生了,依婷终于肯和我说第一句话了.虽然不多,但是对我而言可是比起在地上拾到钱还要高兴十倍,甚至百倍.她消失多时的美丽笑容,我终于看见了……看见那美丽笑容就在她嘴唇轻轻往上扬.
希望之神,谢谢你今天赐予我这份美丽的礼物.如果说汽油是车子的发动力,那么依婷就是我的原动力. ^_^
心情特好,发现今天人缘好像也蛮好的.在学院礼堂里,和各位朋友们有说有笑,就连平时不多接触的成员今天也成了好朋友.好开心的开始!
早晨7时30分,新生们开始到我们的柜台报到.负责和其他成员管理女性柜台的我在分派文件夹给她们时笑容特别好,一句接一句 : ”欢迎加入拉曼学院”从未停过.新生们给予礼貌性的回应也使我派得很开心,很开心.
虽然今天我和依婷在学院接触的机会不多,但我依然带着开心的思念着她.当然好事不可能连续,在这段时间至2时之间也有些许不愉快的事情发生,但我还是写了封短讯到她016的手机关心她,但是她把016手机留在家了.
没想到今年的学弟学妹人数还好,身为学长的我当然少不了和 “她们”交流(原谅男人是偏心的) =P
其实我好想好想多留一阵子陪伴你,毕竟今天是我们一起相处的最后一天了,但是……我还是终究被逼回家，身体真的再也受不了任何的疲劳,赶紧回家而离开了你,离开了你的美,离开了你的笑容,离开了你的一切……
回家途中,我的身就像和我作对似的,我的怀念之手,不时握着你送我的小熊;我思念的脑,脑海里不断播送着你的影子;我动听的双耳,不断回首着你每次在我车里清唱蔡依林的 “天空”.这时的我好迷乱,好好想念你,想念你的样貌,想念你的歌声,想念你的一切……幸好我的守护神保佑着我,我竟然在桥的转弯处让那双累得不能的眼皮闭上.虽然只是仅仅的0.001秒钟,也幸好是0.001秒钟,我及时挣开双眼避过一劫.
今晚凌晨2时17分的我,独自写着日记,回到原来的我,回到原点的我们…… =(