你坐过飞机吗?飞机在云层上面,不会看到雨...
你坐过巴士吗?东边下雨,西边放晴的感觉很奇妙哦...
回来再告诉你吧…

这是你曾经留在我心里的疑问…

很想告诉你,
飞机看不见雨却看见了我对你炽热的思念...
巴士旁有我的守候,遮盖了晴天,赶走了雨天...

这是我很想告诉你的答案…

曾经的曾经, 你我是很要好的好朋友, 要好得站在友情与爱情的边缘 – 暧昧
现在的现在, 时光仿佛倒流回到原点, 一个似曾经的你我陌生的世界 – 遗憾

十二月了, 冬天的寒冷飘起了雨花, 朦胧地笼罩着我的窗户, 手机里十九封的信息是你我之间唯一残留的回忆. 睡不着… 周公不作美，狠心地把我遗留在我的床上, 看着这一封封曾经的回忆, 犹如古人有云 “睹物思人”…　回想起和你退回原点在这陌生的城市已经有二百四十三天，你离开我身边的视线少说也有五十九天了…　人类是一种很矛盾的动物，屡次的实验证明了人类就是要等到失去的时候才觉得可贵，可惜…　其实现在的你还好吗？很想问候你，但是可恶的拇指就是耍性子的按下了＂取消＂．就连周公也在折磨我，等待我每晚反复的看着那封充满了苦心的信息，遗憾，心酸充满了内心后才肯和我把酒畅谈，实在不好受，让我感觉到你当初的心碎，哀伤…

如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有你，世界上就会少了一个关心我的人！
我只知道你会说，
别说对不起，
但我还是只能酱说，
晚安…

当时的我，第一眼看似不知你又从何处找来的诗，认真的了解后，才知道是来自你内心的感觉．但是当时的我却冷冷地回了封充满责怪的箭，狠心的刺穿你的心，也以超音波的速度把我们扭回了陌生的原点．如今的我却后悔了，可惜一切已晚，你已经回到你的家乡，我还在我们陌生的城市里继续我的求学旅途，相隔两洲的你，真的好吗？

如果只是如果，我会期待，期待某天这网站里所有的字都变成蒲公英，盼望天使能够把它们吹落在她的笔记本……希望她能收到我给她的祝福～～～

兰草～～～春天里的点缀，夏天里的鲜艳，秋天里的温柔，冬天里的雪花
兰草～～～永远不做别人的点缀，只做自己的唯美
兰草～～～一种我会永远想念与爱惜的可爱的小草……
你知道吗？永远直到永远～～～

“你好吗?”
“是否想念我这句迟来的问候?”
很想很想问你，可以就是没那么的勇气，把这封这么的问候传到你的手机。。。
懦弱已久的我，究竟已经多久没敲打键盘，输入这伤心的文字了。。。不知是否因为天气的无常而心情因此被影响呢？
自从我狠心地利用SMS开骂她后，已经是将近一或两个月的事情了吧？在这段期间里，我看见了我们之间的无奈、看见了缘分的玄妙、无意中看见了对你依旧不变的思念。原来你在我心里的地位已经不是很要好的好朋友了。。。已经不是了。。。
你还是我心里的一个降头术，每当我即将暂时性地忘记你时，你一定会突然出现在我的周围，冷淡的感觉又届时沸腾在我心里。而我们之间分不开的缘分，就是这个降头术的催情剂。
天啊，我好想知道我到底错在哪儿？为什么要这样折磨我？深知我根本不配她，但是可恶的思念却拼命地响警鸣。。。
近日来的坏心情，我想没人会懂，因为外表的我只传达 “我很累”的样貌让周遭的人认为我确实是很累，内心的我却是心情差到了极点。。。但与其需要麻烦多位好朋友的慰语，都还不如你曾经对我的关心与着急。。。
看见你今天的表现，发觉你开始渐渐地成长了，不再像以前有多得可以围成几层厚人墙的人再维护你了。虽然接到投诉说你的表现不好，但是我还是相信你还在慢慢地改变着。我想你身边除了我这个傻瓜可以容纳你任性以外，就再也没有那几个了。。。加油吧，你一定能做到！！

如果缘分还允许我们的交际，我想我还是会选择保留在最初的那一线，等待奇迹发生的一次。。。

清晨的感觉是什么？一日之计在于晨？我呸！我说清晨的感觉，是痛苦的。为什么呢？清晨，鸡只醒了，巴刹开市了，送报员开始工作了，夜班的保安人员还没睡呢。。。周公被吓走了，大家的美梦、甜梦、恶梦都被那曙光把我们从第三度空间的梦界狠狠地“吸”回来，就算我们有一千个不愿意（除了发恶梦）。而我，也遭受到同等的遭遇。饱受喉咙痛折磨的我，挨了一个失眠的夜晚，难得慢慢正向周公招手时。。。

心理学家曾说，当你刚起床看到镜子里的你，你应该对自己说：“美好的一天又开始了，加油吧！今天肯定会有好事发生！”。如此的自我催眠可以让你拥有一个心情好的开始。但是，这时刻的我恨不得自己是哈利波特，可以让白天变成黑夜，黑夜成了永无白天的夜晚。正当我准备使出处女座所属的专长 － “碎碎念”那一瞬间，我的心好冷，清晨的曙光是灰色的，窗外繁忙的杂声代表了我现在的心情。我深知，我在那一瞬间失去了一个好“朋友”，应该是多年的好“搭档”。早前为了那个“她”，我感伤了许久；现在不知这个“它”应如何是好。假设你起床后发现你竟然有口难言，你的好“搭档”想拆夥了，你会怎么想？

灰色的早晨，墙上的挂钟显示早上八时正。客厅的父母正忙着赶紧出门上班，面对他们发问的问题只有点头和摇头的回应，感觉蛮像哑巴。。。其实不是哑了，只是暂时失声而已。大脑正拼命地发送一个讯号 － “笨蛋！哑了吗？哑巴学校正等着您呢。。。” 蒙胧的讯号，独自的早晨，哑巴的感觉。。。世上真的有不测之风云的存在，万一的等待。。。所以我想奉劝各位朋友，如果你有什么事还没说的，还有什么告白还没告的，还有什么事还没交代的，尽早说吧！别再把那些该说的话锁在心里了。到了没能力时，后悔也莫及啊。。。不信吗？只要你尝试一天失声的滋味，你们就会明白我的感觉了。。。




uel aa n 55!w

冷淡的气氛终于慢慢的明显
再回到我们当初陌生的脸
除了把玩手上最后甜点
一开口就只剩下再见


毛毛慢慢的雨滴，在窗外，打在屋顶，打在屋檐，打在银色铜币般的路上。。。没错，那就是我家的后巷。粉喜欢望着这样的窗外情景－美艳霞红色的天空、折射街灯呈橘色的雨滴。。。雨滴的狂想曲、任性曲、思念曲、哀伤曲种种的曲子让我混乱了思绪、降低了情绪，满脑子充满了数吨的烦恼，此时正享受这美丽的曲子和我大脑舞着。。。

毕业的残酷正以比蜗牛还慢十倍的速度，缓缓移动，折磨着我。担心身边的好友一个一个离开，所思念的人也将离开。这样的伤景，配上正播放着周华健的新歌与歌声，还真是伤上加伤啊！没想到周华健的新专辑带来了更贴切写实的歌词，身为歌迷的我也为这感动。

记得我之前告诉你的那句话吗？就在这上面。。。感觉上我们就好像这歌词一样，慢慢的疏远，回到我们当初的起点。根据某位名哲学家的哲理－人类一旦迷惘时，回到原点看一看以前、现在，可以帮助你提起勇气继续往前走。但是，回到原点的我们究竟是好是坏？其实答案还是没改变过。。。除了等待还是等待。。。无结局的等待不知何时能划下完美的句点？

想着想着，另一首歌让我想起了别的事，歌词是这样:

123吹 吹熄你说过的绝对
朋友爱 才是永远不退
你的生日卡片迟了几天都无所谓
要是难过就流一点眼泪

十五岁我 看见了爱情有多美
二十二谁送了我玫瑰
爱情躲著闪著追了赶了伤痕累累
像是伤兵早已无路可退

当爱在十七是完美 怎麽都不会累
他吻了我的额头让我无法入睡
爱在你眼中是谁 会不会有玫瑰
别让我再流泪
我的天 除了为你下雨
之後呢
就是黑


听一听这歌词，突然想起曾经在网上读到的一篇论言和这歌词有点相似的含义。那篇论言我忘了谁是发表者，但是当中的其中一段让我留下很深的印象。那段里提到 “女人对于爱情的观念是会随着年龄而改观。爱情与面包，是最好的比例，爱情的元素只有谈情说爱、甜言蜜语和艳丽的外表；而面包的元素只有温饱的金钱。随着年龄与成熟的思想合而为一，爱情很自然的由面包取代。我们可以明显的看出，十五岁的女孩，只在乎爱情的存亡；相反二十岁的女孩，已经缓缓抛弃爱情，接受面包”

有人说爱情是求学时期的插曲，当然本人也同意这样的说法。但是，时代的进步让我想两想,女孩对于金钱的念头恐怖得很，就像KL的女孩都是物质性的，在她们眼里，爱情的罗曼蒂克就是金钱。当然外州的女孩到了KL也会身受其响，关于这观念本人是异常的同意，至少在我认识的圈子里99％都是这样的人，剩下的1％可能是漏网之鱼吧。不知以后的世界会不会发展到以金钱为大前提的交往呢？当然女孩有她们自己的解释，但是这终究是我的看法。。。这一切都看透了、看厌了、看累了、看傻了。。。还是专心读书工作吧～～～～让这一切的一切，缓缓伴随着窗外的杂乱曲。。。弹奏属于它们的曲子吧。。。 －_－”

斗鱼 － 顾名思义就是一种很好胜、很吝啬、很各自的一个狠角色。

斗鱼 － 顾名思义就是一种很好胜、很吝啬、很各自的一个狠角色。打从出自娘胎直到长大成鱼，注定了它们一生鱼都是必须孤独的过它们的生活。很多朋友都好奇的问我，为什么你要养这种鱼？难道就不能养些像金鱼般的普通鱼吗？对我而言。。。不！不！不！

早在几小时前，我的仅剩唯一的鱼儿也都随着天使的呼唤而离开了我。。。心情低落的还可以，眼泪酝酿得还可以，柠檬在心头上滴得还可以，但是我的三个宝贝离开了，还可以吗？我自知这是不可能的，没任何的生物能违抗天使的呼唤，天使的呼唤是如此的甜、如此的美，甜美得流连忘返。。。其实我是自从我朋友把这三只斗鱼送给了我之后，才从日夜相对的观察发现我的性格和斗鱼没什么差别，难怪我突然爱上了这三个宝贝。。。孤独、好胜、自闭

曾经面对电脑的途中，见到我其中的两只宝贝（一男一女）在自己的世界里，隔着两面的墙，一面的空间，互相面对面地游舞着，看了看，发觉原来斗鱼也是有感情的，只是因为不肯放下自己的个性向对方表白而已。一瞬间，我就像活在像斗鱼般的世界里。我和她，也就像我的两个宝贝般，隔着两面的墙，一面的空间，独自活在自己的世界里。突然闷了，转个头向彼此打打招呼，你想我吗？我好想你哦般地打情骂俏。我想念她，也只能隔着一道不可衡量的空间，远远的、远远的把思念诉说，好比真空的宇宙、永无声音抵达或存在的空间。

好累了，我真的好累了，觉得身为主人的我竟然连我的三个宝贝都不能照顾好，试问我还能照顾我未来的她吗？试问我还能照顾我未来的他们吗？我很迷惘，我很迷糊，我很憎恨，我很迷失。。。不受控制的手只顾在键盘上任意敲打，脑海里却是白纸一张。。。随意的、任意的，好想听听远方的你们、的你是否曾经想起我

或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你......

今天的这篇，我没心情长篇大论，近日来，所发生的一切的一切，让我感觉到生命的起伏。。。以你为名的鱼儿，其中的两只已随着天使而去，剩下唯一的。。。孤独的。。。可怜的。。。
不知为什么，想念你的心情重而燃之，不停的想念让我夜里难以入睡。。。我这一路来的心情，相信只有我的小鱼儿在为我保守秘密，不知远方的天使是否泄漏了我的秘密？？

在这一刻，是我最能放松的时刻，只因所写的一切秘密，都在这网站里，虽然你拥有网站的网址，但是我从来不会担心，因为我知道你不会突发奇想浏览我的网站，所以我可以放心地把我内心最深的秘密一一以文字抒发。。。或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你，在我心里。。。不知怎么，我最最最喜欢的人依然是你。。。。。。

或是你，就是你，还是你，仍是你，准是你。。。。。。依然是你。。。依兰 >.<

唉。。。好累好累

11月14日, 冷清的夜晨, 键盘的敲打声, 敲着无数人的寂寞, 多日懒于申诉的心情，终于再度有感而发。前日的我，收到由学院寄临的考绩，心里不由得把之前为考试而埋头苦读的心情抛于九霄云外，再多那0。4，前途与我之间的距离不禁拉近的不少，毕竟在经济问题的环境读书的感觉不好受，所以我更不可以辜负我父母的期望。

“我想念你”。。。这句令我不知是喜或哀的名句，让我不知所措。第一次的出现，当我在戏院里观赏着“chicken little”时，突发而来的手机信息，当时的我，面对眼前的卡通喜剧，不知为何脸颊只感受到两行温温的泪。第二次的出现，是当我刚从线上游戏下线唯一MSN的那一幕，虽然我知道我们之间，是朋友之间的想念，但是。。。

“whatever”这是我们之间最后的一字，那天的我，相信你也知道，不是故意气你的，不是我接受不到这铁一般的事实，我心里深知我们之间超过了友情，但还不到爱情，与其这样，不如换个说法吧。我们之间是永远不会有爱情，你我也清楚这点, 但我却在逃避我心里真正的原因。

每次在学院里和你擦肩而过，心里不自然的感觉涌了上来。关上灯，漆黑的周遭让我不时想起了你。MSN事件之后，我每天在想，我这样做，到底是对还是错。。。沉迷于线上游戏、追看连续剧、和朋友喝茶聊聊天、一个人无所事事独自驾车兜风、看看报纸、看看杂志，25小时不停的忙，只求自己可以忙得透不过气来，免得再次想起你。虽然这样可以逃避一时，但是决不可能能逃过一世。难道我忘了以前的一切？错了，以前的一切我记得一清二楚，曾有一时我答应过你，说只要我有机之时在你身边，我都会不顾一切的把你宠坏。我还没忘了这承诺，只是我很担心，万一我太过于宠坏你，以后的你会怎样？当我不再在你身边时，你又该怎样？请原谅我们处女座的人思想长远的毛病。这个承诺让我耿耿于怀，这是我第一次作出出尔反尔的承诺，我只希望你可以在我看见的范围下适应没有我的环境，以免以后我会担心得更多。我好难受，而有谁知我心里的难受？我们相聚的时间所剩无几，毕业的梦想一天比一天的近，尽然我心里是怎么的想，都不会有人可以看透。虽然我能力有限，当初我作出这个承诺时，心里只想。。。尽可能让你成为在你一生中最最幸福的一刻。。。无论世界人情再怎么曲变，我的此承诺在我心里都会坚持在那一念